ULTIMO POST. DOMANI SI PARTE!

Bene, il mio zaino è pronto, non manca niente!
Ho preso il giubbino (a Monaco di Baviera ieri c'erano 14°), ho preso il casco (con le corna...), la macchinetta fotografica, il lettore mp3, il mio costume handmade e la cosa più importante: l'argente. I piccioli per intenderci.
Adesso vi spiego il programma:
- domani, nel tardo pomeriggio, accompagniamo Badoglio dalla Dog Sitter, poi si va alla stazione, si arriva a Napoli e lì si attende il treno per Ventimiglia.
- ci sistemiamo nella linea confort, (confortevole per davvero), ha i bagni decenti ed in più c'è la possibilità di trovare qualche lastminute (il mese scorso, per intenderci, ho pagato il biglietto Napoli-Ventimiglia 49€ invece di 90€ circa).
- il 18 mattina, una volta a Ventimiglia, facciamo il biglietto per Montecarlo, altri 20 min di treno e finalmente arriviamo a destinazione.
- alla stazione passa a prenderci Angela, andiamo a casa, ci facciamo una rigorosa doccia, ci infiliamo il costume e... vià! Si corre in spiaggia!
- noi ci troviamo nel Quartier des Moneghetti quindi dobbiamo farci una bella passeggiata per arrivare alla spiaggia, però vi assicuro che a Montecarlo puoi camminare per Km e non te ne accorgi. E' piacevole, l'aria è pulita, le strade tranquille, ci sono poliziotti e vigili 24 ore su 24 e telecamere un po dappertutto ;) (il mese scorso ho camminato SOLA per 3 sere di fila alle 4 del mattino).
- la spiaggia si trova di fianco al lido Rose des Vents, precisamente alla Plage du Larvotto, vicino lo Sporting Club.
- verso le 15:30 mi incontro con Markus (stessa spiaggia... stesso mare!), ci si diverte un pò (sperando che non ci sono meduse) e poi si torna a casa, ci mettiamo stravaccate sul terrazzino, ci prendiamo il caffè rigorosamente accompagnato dalla sigaretta, ci si prepara alla meglio e si esce! Mamma ed Angela, già so che quanto prima andranno al Casinò, io starò con Markus (ovviamente) ma se devo dirvi cosa farò... mah?! Nessuno lo sa! cioè io lo so ma non ve lo posso dì huhu!
- tra il 19 e il 20 andremo a zonzo, voglio tornare ai giardini giapponesi (questa volta con la macchina fotografica) e Markus vuole cercare un tattoo shop per farci un tatuaggetto piccino piccino insieme.
- Il 21 poi, armati di casco, io e Markus torniamo in Germania. Ci aspettano un 9 o 10 ore di viaggio, ma sarà piacevolissimo. L'unica cosa... speriamo che non viene a piovere! Altrimenti saremo costretti a fermarci!
- e poi una volta a Munich... proprio non lo so! Lui cmq avrà da lavorare... magari è la volta buona che incontro qualche star!

BABY ROCK RECORDS

Coppiette rockettare udite udite:
sei un papà tutto jeans, borchie e capelli lunghi? E tu mamma, sei una ex groupie dal culetto tatuato? In qualunque caso non potete assolutamente farvi scappare questa chicca: sono nati i CD delle Ninnananne Rock!
Invece della solita e noiosissima ninnananna, farete addormentare i vostri pargoli al dolcissimo suono di canzoni rock senza tempo come Enter Sandman dei Metallica o Whole Lotta Love dei Led Zeppelin, tutte riarrangiate con la strumentazione adeguata: glockenspiel, vibrafono, mellotron, arpa, xilofono e così via!
Ci sono tanti album di artisti diversi a disposizione:
Coldplay, Radiohead, The Cure, No Doubt, Smashing Pumpkins, Metallica, Tool, Queens of the Stoneage, Bjork, The Beatles, Led Zeppelin, Pink Floyd, Nirvana, The Beach Boys, Pixies.

This is cherub rock for a new generation.

... dopo questa poi ... quasi quasi faccio un figlio

ROCKABILLY CHILDRENS!

Ciao gente!
Stamattina vagavo un po per il web e mi sono imbattuta in un sito che vende abbigliamento punkrock per ragazze, regazzi e... bambini! E' straordinariamente fornito delle cose più assurde! Date uno sguardo!
Per le bimbe:
babydolls, canotte, cardigans, abitini, felpe!
Per i bimbi:
t-shirt, maglie, camicie, cappellini, calzini!
... e per i neonati!
salopette, tutine, bavette, borse, set per la pappa!
Non vi viene voglia di ritornare bambini?! Cavoli, se penso a certe madri come conciano i bambini...
Da un lato poi è meglio nascere maschietti, perchè purtroppo con le femminucce c'è sempre più possibilità di svago: vestitino rosa, scarpe rosa, calzini rosa, cappello rosa, occhiali di plastica (rosa), 150 mollettine glitterate sparse tra i capelli, veli, ricami, tulle, frange, brrrrrr...!!!
Meno male che mia madre non mi ha mai "apparecchiato" in questo modo, anzi!
Purtroppo però, fonti attendibili, mi comunicano che la mia metamorfosi mostruosa è avvenuta dai 9/10 anni in poi...
e a quanto pare...
per causa mia!
Pantacollant, mocassini e calzini a go go e frontino tra i capelli.
Aiùt.

PICCOLO SPOSTAMENTO

Scusate ma per una questione di gusto (dannato perfezionismo) ho spostato un pezzetto che avevo scritto nel primo post, in questa posizione.
Notizia stantìa ma pur sempre valida: stanno girando il film di Jeff Buckley!!
Per chi non lo conoscesse, Jeff Buckley era un cantante come pochi ma che purtroppo ha avuto vita breve!
Aveva tutto a disposizione per essere una star: il talento prima di tutto, la voce, la bellezza.
Il 29 Maggio 1997 la sua vita si è spenta annegando nelle acque del Wolf River...
Ma finalmente il film gli renderà giustizia!
Quanti sono diventati ancora più famosi e apprezzati dopo la loro morte? Antonio De Curtis in arte Totò (che adoro più di ogni altra cosa)? Brandon Lee? Jim Morrison? Kurt Cobain? Ce ne saranno sicuramente degli altri anche se non me ne vengono in mente...

Comunque caro Jeff è giunto anche il tuo momento...!!!

Jeff Buckley Official Site
La sua Biografia
Unofficial Site - Italiano

E sempre per rimanere a tema musicale... sapevate chi ha importato il gesto delle corna nella storia del Rock?! Il mitico Ronnie James Dio!!! E tutti voi italiani, siatene fieri!!! Infatti il grande Ronnie è di origini italiane e deve la fama di questo simbolo a sua nonna!!
Ronnie dice a riguardo:
Everything was done very naturally. Because I'm a bit dramatic when singing, the catch phrases just rolled off the tongue and then became part of my persona. The "devil horns" gesture was from my grandmother who brought it to America via Italy. It's a very old symbol for the “evil eye” and for some reason I began using it and it too became a part of Metal lore. Thanks Grandma!

Insomma il nostro Ronnie deve essere un gran superstizioso! Però devo dire che queste corna gli han davvero scacciato la sfiga e portato il successo allietando le mie giornate con Holy Diver e Rainbow in the Dark. Voce da brivido e HR pulito. Bravo Ronnie.

Ronnie James Dio Biography - italiano

QUESTO E' IL VALZER DELLA ZANZARA

Questa notte si son fatte le due del mattino perchè sono stata al compleanno di uno dei miei migliori amici, mi sono divertita un casino, ho mangiato tortillas e varie schifezze, bevuto a sbafo e in più ho anche tentato di rubare una mora gigante dalla torta del festeggiato usando come diversivo il Feng Shui tentando di fargli capire (invano) che per una questione di "equilibrio" (di fronte a me c'era la sua ragazza sudamericana ma che vive a Madrid), la mora doveva trovarsi nel punto in cui ero seduta, quindi finire nel mio stomaco.
Abbiamo giocato anche a Trivial Pursuit Genus, uno dei miei giochi preferiti, ed inutile dirvi che ero nella squadra che poi ha perso... -_- Però ne ho indovinate comunque un paio, e addirittura stavo quasi per litigare con gli avversari perchè questi ultimi ci hanno chiesto qual'è il genere di musica fà P.J. Harvey. Io naturalmente ho risposto che non ha un genere ben definito ma qualcosa simile al grunge/blues/folk (???). Sapete che mi hanno risposto?? Hai sbagliato: la risposta è "Rap".
Ma andiamo??? P.J.Harvey che fa rap?! E allora Celentano che fa, death metal?!
Mah.

La mattinata comunque scorre tranquilla, unica pecca: vi scrivo e cerco dannatamente di ammazzare una schifosissima zanzara tigre che mi ha praticamente mangiato viva per due notti di fila. Cosicchè, mentre mi gratto a sangue la gamba con i miei artigli, dopo aver scritto 3 post a dir poco... mhhh... inutili (!!!), ho deciso di affrontare un discorso un po più serio:

Ma chi è in realtà la zanzara tigre?

Chi si cela dietro la maschera da vampiro di terza categoria?
Tutto ciò che avreste voluto sapere sull' Aedes albopictus

"Importata nel mondo occidentale dall’Asia "grazie" al commercio di copertoni usati, la zanzara tigre (Aedes albopictus) si è diffusa negli ultimi vent’anni sia negli Stati Uniti che in Europa.
L’aspetto caratteristico la rende ben riconoscibile: corpo nero con strisce bianche sulle zampe e sull’ addome e con una striscia bianca che le solca il dorso e il capo.
La zanzara tigre è riuscita a superare barriere ambientali notevoli: depone le uova in ambienti asciutti e poco luminosi dove è in grado di superare inverni anche molto rigidi.
La zanzara tigre è vettore di diverse malattie virali, in particolare quelle causate da arbovirus, tra cui la dengue, la febbre gialla e alcune encefaliti.
Nelle nostre zone questi agenti patogeni sono assenti e quindi questo rischio è solo teorico. Non è possibile comunque escludere la possibilità che, in seguito alle modificazioni climatiche o a eventi accidentali, aumenti anche la probabilità di diffusione di queste malattie nel nostro paese. Anche la sola puntura della zanzara tigre rappresenta un problema. Si tratta infatti di un insetto molto aggressivo, che punge soprattutto nelle ore più fresche della giornata, al mattino presto e al tramonto, e riposa di notte sulla vegetazione. Le sue punture procurano gonfiori e irritazioni persistenti, pruriginosi o emorragici, e spesso anche dolorosi. Nelle persone particolarmente sensibili, un elevato numero di punture può dare luogo a risposte allergiche che richiedono un’attenzione medica.
Quando e dove punge: punge generalmente di giorno e all'aperto, prediligendo le ore più fresche della giornata. In presenza di infestazioni elevate si ritrova anche negli edifici e perfino nei piani alti. Colpisce abitualmente alle caviglie e alle gambe perché usualmente vola a pochi centimetri da terra. Ma non disdegna polsi e altre zone del corpo esposte. In questi casi è utile lavare e disinfettare la zona colpita, fare impacchi con ghiaccio e, eventualmente, applicare una crema al cortisone.
Perchè punge: il motivo essenziale è assicurare la continuità della specie. A pungere, infatti, sono solo le femmine, che si nutrono del sangue, necessario per la maturazione delle uova, di una vasta gamma di animali, anche se sembrano preferire l'uomo.
Prevenzione: è bene non abbandonare oggetti e contenitori che possono raccogliere acqua piovana Provvedendo semmai a svuotarli o, qualora fossero inamovibili, a coprirli con teli di plastica e zanzariere e ad inserirvi filamenti di rame, metallo conosciuto per il suo effetto tossico sull'insetto.
Nelle piccole fontane da giardino, inoltre, è consigliabile introdurre pesci larvivori, quali i pesci rossi.

DREAD PIRATE ROBERT

Oggi nel forum di R.J.Dio ho trovato una discussione dedicata solo ed esclusivamente ad un quiz a risposta multipla, che permette di conoscere il proprio nome piratesco! Adorando i quiz, soprattutto quelli a risposta multipla, non ho potuto proprio resistere...

My pirate name is:
Dread Pirate Cash

Like the famous Dread Pirate Roberts, you have a keen head for how to make a profit. You're musical, and you've got a certain style if not flair. You'll do just fine. Arr!

In poche parole io sono "Dread Pirate Cash", il "Temuto Pirata degli Incassi", e come il famoso "Robert il Temuto", ho una predisposizione per gli affari, "una testa acuta predisposta al profitto". Sono musicale (finalmente un complimento) con un certo stile intuitivo (???). Farò più che bene! (lessicalmente parlando questa traduzione è un disastro...)

... Che poi, hahaha! Incredibile! Ho appena fatto una ricerca su "Dread Pirate Robert" , ed ho scoperto che è un personaggio di un film chiamato "The princess bride "!
Fin quì niente di esaltante se non fosse che the princess bride non è altro che il nome originale del bellissimo e vecchissimo film fantasy "La storia fantastica" classe 1987!
Ed io sarei "Florin", il biondone mascherato! Massiiii! E chi se le scorda quelle facce!! Se non conoscete questo film e siete amanti del genere fantasy (ma non il fantasy polpettone) come Labyrinth e Willow, dovete assolutamente guardarlo...!
Il film si svolge nel regno incantato di Florin e di Bottondoro rapita da tre cavalieri (uno più spassoso dell'altro) sotto richiesta di Humperdinck il cattivo di turno che vorrebbe sposarla. Gli effetti speciali non sono un gran che ma resta pur sempre un film da vedere!

5 BUONI MOTIVI PER ODIARE LA MIA CITTA'.

Valanghe, ma che dico, colossi, ma nemmeno, montagne! Montagne e montagne e cumuli abnormi di spazzatura. Spazzatura di ogni tipo: carta, plastica, vetro, rifiuti organici, animali morti, creature aliene... di tutto!!!!!!!!! Ma proprio tutto!!! Sacchetti stracolmi, chiusi, aperti, marci. Cassette della frutta, di plastica, di legno, di uranio contornato di chiffon, come più desiderate! Materassi, frigoriferi, caldaie, televisori... Tufano Gomme gli fà un baffo a torciglione al sindaco e ai suoi sudditi, menestrelli compresi!

Che abbiamo fatto sempre schifo, fin dal secolo scorso, questo era risaputo, ma addirittura arrivare a superare Napoli poi... no perchè nel caso non ve ne siate resi conto è più pericoloso camminare da soli a piedi a Via Ettore Corcioni d'estate alle 10 di sera, che a Via Capitelli nel centro storico di Napoli alle 11 inoltrate, e vi dirò di più, se incappaste in qualche losco figuro arriverebbe in vostro soccorso il popolo dei Munchkin che vi accompagnerebbe fino al Sentiero Dorato.

No dico... ma avete visto le facce che ci sono in giro? Mi giudicherete razzista? Si! Sono razzista, la più razzista dei razzisti, anzi come disse una volta Platinette ad una tizia durante una sfigatissima puntata di Amici, sono una "Brutta Stronza Razzista", di prima classe! Perchè son pure classista! Io riesco a distinguere le facce delle persone che abitano nelle "Palazzine", quelle che vivono a Savignano o quelle che vivono " 'ncopp o canciell" (ma esiste davvero questo cancello o si tratta della solita, vecchia patetica leggenda metropolitana?), "abbascij e scavèz" o ancora " 'arèt o Burr"...
... ma io un po di burro userei! E mi cimenterei nei panni di Marlon Brando in "L'ultima tarantella ad Aversa" armata di mazza di scopa e gatto a nove code.
Facce che ti scrutano, ti fissano, ti seguono.
Occhi malati, occhi vuoti, occhi dormienti.
Cinquantenni che sfottono le ragazzine il sabato sera che inesorabilmente girano, girano e rigirano a P.zza Vittorio Emanuele alias "abbascie a 'sces". Undicenni che sfrecciano su moto 125 se non 150, contromano, spesso anche armati per scipparti la borsetta.
Ma andate a fanculo! Dove stanno i servizi sociali? Cosa cazzo fa la polizia municipale?!
Pardòn, cosa combina nel frattempo il vigilantissimo squadrone di vigilanti più comunemente chiamati "Vigili"? A me sembra che "la tappa bionda" oppure "'o baffòn" si limitino a chiacchierare con " 'o maresciàll", grandissimo esponente aversano di 25? 30? 35 anni che gira in bicicletta a P.zza Municipio ogni sabato pomeriggio.

E' noiosa. Più noiosa di un colossal su Rete4 all'ora "rà cuntròr". Più noiosa di 3 ore di fila del Grande Fratello. Più noiosa di Emily Dickinson. Più noiosa di quegli amebi del 892. E' possibile che nel 2006 devo ancora sorbirmi la voce di "Raffaello" giunto in questa città per la sua ultima tappa del Tour "Cercola - Cicciano - Casavatore - Aversa"? E le mitiche manifestazioni animaliste!? E chi se le scorda! Le manifestazioni in cui quel fesso dell'assessore non si presenta per un importantissimo impegno dell'ultimo minuto e dove gli unici "cittadini" che si presentano credono che devono pagare se gli si chiede una firma contro le sperimentazioni.
L'ultima volta eravamo si e no a 10 di noi.

un mezzogiorno di fuoco... una mosca Tze Tze del bidone vicino mi spernacchia
nell'orecchio... una balla di fieno rotola solitaria lungo la strada
polverosa...

Dopo aver letto questa spiacevole notizia: mi vergogno di essere aversana. L'illustre malinconico adorabile principe Antonio de Curtis più comunemente conosciuto come Totò, nei primi anni della sua carriera, dopo aver avuto i primi successi a Napoli, fu fischiato, deriso e offeso proprio nel Teatro Della Valle di Aversa e per questo motivo non solo decise di arruolarsi nell' esercito, in seguito, addirittura si trasferì a Roma con la sua famiglia.
Non lo dimenticò mai più.

Ho scritto e ricancellato questo pezzo, quello del Gran Finale, perchè proprio non riesco ad essere meno offensiva, quindi... visto che non mi va di turbare quest' atmosfera gioiosa e luminosa che sta nascendo in questo blog... la smetto quì.
Perciò, se proprio mi volete fare una bella "mazziata", non avete che da seguire il sentiero delle siringhe che parte da via Torrebianca, s'intrinseca per Via del Campo e che finisce dietro al ponte di Teverola.

AVERSA OH MIA AVERSA TI RIFIUTO, IN QUANTO TU, PER ME,
SEI UN RIFIUTO FATTO CITTA'
Melissa Von Gulella

PARAGONI... DIVERTENTI!

Sempre rimanendo a tema, proprio oggi mi sono imbattuta in un altro blog dove è riportata una lista di considerazioni interessanti che pare sia girata per il web nel periodo dei mondiali, e devo ammettere che è un vero spasso:

Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
* Non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
* Non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASGRANDAR.
* Non abbiamo i baffi biondi da tamarro.
* Non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perché non è igenico.
* Non mettiamo i sandali con le calze perché fanno cagare.
* La nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane e non da canarini.
* Anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siamo i migliori.
* Non abbiamo il coprivolante delle macchine di pelouche.
* Saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue.
* Le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo anni ottanta o ossigenature da paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
* Le nostre donne si depilano.
* I nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
* Se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita li.
* Non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
* Quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi ed impara la lingua.
* Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in Italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!!!).
* Platini, LE RUA', era si francese, ma giocava in Italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia???
* Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA, e ha un sapore buonissimo.
* Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città..
* La pizza è nostra, è buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
* L'OMELETTE è solo una cazzo di frittatina.
*Vuoi mettere un Wurstel con una soppressata calabra?!

We are Italian in the good and in the bad.
However:
* We don't have gay's names like THIERRY, FRANÇOIS, ANTOINE.
* We don't have unpronounceable Nazi's names like LOTHAIR, GÜNTHER, WERNER.
* We don't have blonde moustaches like an asshole!
* We don't bring the bread under the armpits when we walking because it's not hygienic.
* We don't put the sandals with the socks because they make to crap.
* Our kitchen won't be NUVELL, but the portions are for human and not for canaries!
* Also we have good wine and good beer but we "don't broke the balls" to the world sustaining that we are the best.
* We don't have the cover for the steering wheel of the cars make'it with peluche.
* We will be also "Parasitic", but every summer we don't occupy the Tuscan or the Romagna's coast pretending to find Würstel and Sauerkrauts on the beach or the bilingual road direction signs.
* Our women don't have hairs '80 styles or blond like pornostar, and from us the permanent is outlaw as the armpit's briefs.
* Our women are depilated.
* Our players spit, it is true, they tease, it is true, they play hard, it is true. However don't throw headings, and if they do it, anybody think to reward them as best players of a tournament.
* If one of our players takes 5 days of disqualification for a push with the elbow, we don't shout the scandal even if the television that has to film him is not official. To the limit one throws a swearword, and it's ended here.
* We don't broke the balls with the whole world for a fuckin' tower of rustin' iron.
* When an Italian goes to another country, after six months learns the language.
* When a fuckin' German comes in Italy, and he eats in Italy, and drives a Ferrari (Italian car) after six years, learns the English (!!!).
* Platini, Le Ruà, it was French, but he played in Italy. Zidane, The imperatur, is French, but he is exploded in Italy. Thierry has played in Italy, also Vieira. The question is: is there some fuckin' of French that it is able of to learn to play soccer without coming in Italy???
* When we lose to the rigors it calls "SFIGA" - "UnLuck". When we win it calls Revenge, and it has a deliciouuuss taste!
* We will be also a separated country, but we weren't us to have a wall, and we don't have Moroccan, Algerian and Tunisin False French that to every occasion they unswathe showcases set on fire the city..
* The pizza is ours, it is very goood and all the world envies it.
* The omelet is only a fuckin "frittatina".
(note by Me: the omelet was born in Italy, the word comes from the Roman epicure Apicius, who called his dish "overmele," which was made with eggs with honey and pepper.)
* Do you want to make the comparison with the würstel and the "sopressata"?!

:: Translate by Scapricciatella ::

LE 3 PREOCCUPAZIONI...

Inizio a preoccuparmi. Non ho un'ottima cera... e son tre notti che non dormo (perchè penso al mio galletto uh llà llà)! Adoro gli animali, adoro i cani, ma mai più mi azzarderò a propormi come dog sitter! In più:

1. Ieri mi ha chiamato una mia amica da Montecarlo e mi ha detto che ormai sono giorni che piove e che quelle poche ore di tregua che ti restano per una nuotatina al mare, non puoi assolutamente accostarti all'acqua a causa di una terribile invasione di meduse (bleah). E io che già mi illudevo di poter rifare i miei mitici bagnetti da 2 ore e un quarto. Vabbè...
2. Mi sveglio ansiosa e nervosa: perchè quando uno dei miei familiari deve prendere l'aereo mi arrivano sul cellulare notizie dell' ANSA che mi informano di incidenti aerei?
3. Perchè pur sapendo che mi aspetta una vacanza On the Road in Germania , con un ragazzo speciale e simpatico (e bello) che ha tutta l'aria di esser nato in California (preciso che la nonna è italiana e che quindi una parte del suo DNA non discende completamente dalla razza del Führer), e che è ipertatuato (come me), e che per lavoro è a contatto perenne con i miti della musica (per esempio 3/4 giorni fa era nel BackStage del W:O:A ed ha fatto una chiacchieratina con il cantante dei Motörhead), non riesco ad esaltarmi al 101%?

Per il punto primo ammetto che si tratta solo ed esclusivamente di sfiga, magari quelle gelatine tentacolate tra 10 giorni andranno via e io potrò finalmente immergere "le pacche" nell'acqua limpida (e non quella verde/marrone del mare delle mie zone).

Per il punto secondo non so se forse sono io troppo ansiosa o boh... Magari devo solo andare da uno psicologo per una lunga terapia intensiva e convincermi che quei bestioni bollenti e abnormi possono librarsi in volo come piume. Ma per quanto riguarda gli attentati c'è ben poco da convincersi... infatti dalla serie "news al volo":
LONDRA, SVENTATO UN ATTACCO TERRORISTICO PER DIVERSI AEREI
Scotland Yard: un piano per compiere una strage di scala inimmaginabile. 21 arresti. Gli attentati forse connessi alla introduzione negli aerei di prodotti chimici 'liquidi'. Blair ha informato Bush nella notte. Esperto: c'e' marchio di Al Qaida.

Il punto terzo è un po più complicato perchè il tutto nasce dall'antipatia che provo verso la Germania. Mi è antipatica la nazione, la popolazione, la lingua e il cibo. E' più forte di me: quando vedo quei biondini di serie (fatti a stampo come i biscotti), con lo sguardo morto e la pelle bianca a chiazze rosse mi stizzo. Per non parlare di quando li sento parlare tra loro, con quella voce dura quasi meccanica, e quell'accento robotico e imperativo che mi fa attorcigliare tutti i nervi sotto pelle. Markus mi ha detto che la maggior parte di loro disprezza l'Italia e gli italiani. Che se ti perdi per strada e chiedi un'informazione nella tua lingua, sono capaci di tirar diritto senza nemmeno guardarti in faccia.
Però intanto te li ritrovi dappertutto: per la strada, per i musei, a teatro, nei ristoranti, tra un po anche in vendita sulle mensolette dei souvenir a S. Gregorio Armeno.
Per questo motivo riporto un "simpatico" elenco trovato su un sito italo-tedesco con eventuale considerazione personale:

• al ristorante vogliono sempre fare i conti separati...
  però o cafè te l'offro ij, pecchè vafangul so semp nu signor!
  però il caffè te lo offro io, perchè resto sempre un/a signore/a.
  
• quando si salutano non si baciano quasi mai...
• sono così testardi: un loro "no" resta sempre "no"...
• quando rispondi con un "no di cortesia" a una loro proposta capiscono solo "no" e non ti danno un'altra chance...
• i figli vogliono abitare fuori casa il più presto possibile...
• se uno a 27-28 anni abita ancora in famiglia è considerato strano...
• le ragazze ventenni si offendono quando non sono chiamate "Signora"...
• gli insegnanti danno del lei agli studenti anche quando questi hanno solo 16 o 17 anni...
• anche i colleghi di lavoro si danno spesso del lei...
• bevono birra in quantità industriali...
• quando offrono un pranzo ritengono necessario dirlo prima...
  ma statt o post tuoje! Faccij magnà a te e tutta a razza toia!
  non ti scomodare! Faccio mangiare te e tutta la tua razza!
• dividono il tavolo del ristorante anche con degli sconosciuti...
• si arrabbiano veramente quando arrivi tardi a un appuntamento...
• parlano spesso male dell'Italia, nonostante ciò ci vanno sempre in vacanza...
  ma statev a casa vost!!
  ma restate a casa vostra

... e poi hai il coraggio di presentarti a Casa
mia, con il tuo stupido cappellino alla Indiana Jones, l'espressione persa piu
falsa dei CD di Gigi D'Alessio sulle bancarelle , una cartina della città di
Napoli sotto l'ascella e il tuo sacchetto di carta pieno zeppo di Bretzel, che a
mio parere son più utili come armi da "getto".
Senti a me, prenditi sta
pastiera e sti due babà, 'mpacchett e puort a' cas.

VACANZA HOT ROAD

Oggi inizio la valigia perchè il 18 parto di nuovo per Montecarlo e ahimè inizio a preparare il tutto davvero molto tempo prima, per paura di dimenticare qualcosa...
Che poi tutto questo potrebbe anche essere "normale" se non fosse che l'ultimo giorno mi riduco a buttare il rimanente alla rinfusa...
Il problema questa volta è che non devo preparare una vera e propria valigia (dove di solito trascino mezza casa) bensì una borsa dove purtroppo dovrò mettere giusto il minimo indispensabile visto che il 22, (taratatà! Rullo di tamburi!) parto per la Germania!
Passa a prendermi Markus, con la sua moto, quindi mi attende un mitico viaggio Hot Roaddd!! Montecarlo - Munich solo andata!!!
Non ho deciso per il ritorno... credo per i primi di Settembre... o con l'aereo... (trtà! t-tà! t-tà! t-tà!!!) o con il treno... ma sarebbero 19 ore di viaggio (D'oh!).

Sorrido... Sorrido perchè per telefono ho detto a Markus che l'avrei seguito in Germania solo se farà una cosa per me. Inoltre gli ho fatto giurare che qualsiasi cosa gli chiederò, una volta a Montecarlo, dovrà dirmi di SI perchè nel caso contrario ritornerò ad Aversa. Lui non sa che ho acquistato 2 paia di corna da diavolo con rispettive code da applicare sui nostri caschi... haha!In realtà avevo optato per 2 creste da gallina ma erano finite :(
In qualunque caso deve essere pronto a guidare in quelle condizioni... o non se ne fa niente! Per i motoamatori o comunque per i patiti del dettaglio in genere (come me) lascio il link della Tucano Urbano, mitica azienda che ha creato, oltre a giacche, tute antipioggia, borse e quant'altro, accessori applicabili direttamente sul casco tramite ventose: orecchie di animali, ali, frecce, antenne e tante altre simpaticissime cose!
TucanoUrbano
Munich ich komme annnnnn!
by ein jeder Teufel... -_-

LA NASCITA DI SCAPRICCIATELLA!

... ho creato anche io un blog!
Lo ammetto, ci sono cascata come una pera più marcia che cotta...
Dovrei passare alle presentazioni credo... anche se mi annoiano più che mai... quindi mi limito a dirvi che mi chiamo Melissa e che scrivo dalla provincia di Caserta.
In seguito avrete sicuramente modo di conoscermi. Ovviamente se leggerete i miei post -_- .
In realtà è dal lontano 2000 che ho un "blog" o più precisamente uno spazio personale, ma ho sempre preferito sfruttare i domini o cmq server come geocities anche se devo ammettere che questi ultimi sono davvero una rottura di scatole perchè ti tartassano con tutti quei pop-up e quelle pubblicità di troppo.
Come accennavo nella descrizione, non ho intenzione di mostrarvi le foto dei miei ultimi acquisti, tanto meno quelle del mangiare che ho buttato giù il giorno precedente, nè tanto meno ancora improvvisarmi cantante riempendo queste pagine di stupide parodie inventate in una manciatina di secondi (anche se ho un talento particolare per le parodie e la rima in genere... al massimo ve ne concederò una un po più in là quando avremmo preso confidenza hihi...).