PARAGONI... DIVERTENTI!

Sempre rimanendo a tema, proprio oggi mi sono imbattuta in un altro blog dove è riportata una lista di considerazioni interessanti che pare sia girata per il web nel periodo dei mondiali, e devo ammettere che è un vero spasso:

Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
* Non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
* Non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASGRANDAR.
* Non abbiamo i baffi biondi da tamarro.
* Non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perché non è igenico.
* Non mettiamo i sandali con le calze perché fanno cagare.
* La nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane e non da canarini.
* Anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siamo i migliori.
* Non abbiamo il coprivolante delle macchine di pelouche.
* Saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue.
* Le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo anni ottanta o ossigenature da paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
* Le nostre donne si depilano.
* I nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
* Se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita li.
* Non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
* Quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi ed impara la lingua.
* Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in Italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!!!).
* Platini, LE RUA', era si francese, ma giocava in Italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia???
* Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA, e ha un sapore buonissimo.
* Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città..
* La pizza è nostra, è buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
* L'OMELETTE è solo una cazzo di frittatina.
*Vuoi mettere un Wurstel con una soppressata calabra?!

We are Italian in the good and in the bad.
However:
* We don't have gay's names like THIERRY, FRANÇOIS, ANTOINE.
* We don't have unpronounceable Nazi's names like LOTHAIR, GÜNTHER, WERNER.
* We don't have blonde moustaches like an asshole!
* We don't bring the bread under the armpits when we walking because it's not hygienic.
* We don't put the sandals with the socks because they make to crap.
* Our kitchen won't be NUVELL, but the portions are for human and not for canaries!
* Also we have good wine and good beer but we "don't broke the balls" to the world sustaining that we are the best.
* We don't have the cover for the steering wheel of the cars make'it with peluche.
* We will be also "Parasitic", but every summer we don't occupy the Tuscan or the Romagna's coast pretending to find Würstel and Sauerkrauts on the beach or the bilingual road direction signs.
* Our women don't have hairs '80 styles or blond like pornostar, and from us the permanent is outlaw as the armpit's briefs.
* Our women are depilated.
* Our players spit, it is true, they tease, it is true, they play hard, it is true. However don't throw headings, and if they do it, anybody think to reward them as best players of a tournament.
* If one of our players takes 5 days of disqualification for a push with the elbow, we don't shout the scandal even if the television that has to film him is not official. To the limit one throws a swearword, and it's ended here.
* We don't broke the balls with the whole world for a fuckin' tower of rustin' iron.
* When an Italian goes to another country, after six months learns the language.
* When a fuckin' German comes in Italy, and he eats in Italy, and drives a Ferrari (Italian car) after six years, learns the English (!!!).
* Platini, Le Ruà, it was French, but he played in Italy. Zidane, The imperatur, is French, but he is exploded in Italy. Thierry has played in Italy, also Vieira. The question is: is there some fuckin' of French that it is able of to learn to play soccer without coming in Italy???
* When we lose to the rigors it calls "SFIGA" - "UnLuck". When we win it calls Revenge, and it has a deliciouuuss taste!
* We will be also a separated country, but we weren't us to have a wall, and we don't have Moroccan, Algerian and Tunisin False French that to every occasion they unswathe showcases set on fire the city..
* The pizza is ours, it is very goood and all the world envies it.
* The omelet is only a fuckin "frittatina".
(note by Me: the omelet was born in Italy, the word comes from the Roman epicure Apicius, who called his dish "overmele," which was made with eggs with honey and pepper.)
* Do you want to make the comparison with the würstel and the "sopressata"?!

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